nastalgia | Продавец газа. Ненаучная фантастика. (Reply)

Углеводородная империя пережила очередную волну кризиса и плавно погрузилась в стагнацию. Бэтмэн ещё сильнее заМАЧОрел – летал, небрежно морося на пожары, мочил понемногу в сортире, седлал Ладу-Калину и пел караоке с другими «бэтмэнами». Робин сделался настоящим ай-поцем и открыл Кремниевую Долину, откуда привёз сувениры: регистрацию в твиттере, ай-фончик и силиконовую улыбку – подарок заморского Терминатора.

Империя жила своей кущёвской жизнью…

Властелин колец, лишённый доверия Робина, шмелём улетел на туманный Альбион, следом ринулись пчёлы и главная пчеломатка Москвы.

Обратно в родные пенаты потянулись прохоря с дерипасками – как в куршевелях ни хорошо, а дома в кризис сытнее. И вот уже, звеня яйцами вексельберга, в потёмкинской деревушке Огрызково принялись вить гнёзда прожоры-чубайсы.

Страна возгордилась нобелем, но Гейм, сука, овер. Тандем ограничился новосёловым и вебкамерами на пепелище. Сдербанки приросли очередными активами, а новые бедные – пассивами. Государевы опричники увлечённо кошмарили бизнес, а любимцы Робина строили планы баНАНОнизации всей страны.

Взирая на суету сверху вниз, Робин гламурил брови и бросался непонятными народу словечками «свобода», «модернизация», «демократия». Бэтмэн снисходительно посмеивался и, знай себе, теребил любимую игрушку под названием «ручная вертикаль». Последняя хорошо заводилась в условиях природных катастроф, а от техногенных ещё и подзаряжалсь.

Казалось, всё идёт как нельзя лучше, но душу Бэтмэна снедала тревога. Ночами ему мерещился остров в бушующем море и мрачный замок на вершине утёса…

Осенью землеройки-ассанжи сделали тандему большую кучу навального, и всесокрушающая труба «Сибирь-Антарктида» упёрлась в несокрушимое земное ядро. Пила жалобно взвизгнула и, сплюнув зубами, затихла. Новые бедные с надеждой уставились в пухлые щёчки зайца Степашки. Бэтмэн взял верхнюю ноту, изобразив на рояле комбинацию из трёх пальцев, и пуп земной тверди стал привычно пластичным. Ума у Степашки – палата, ему бы хватило и одного среднего пальца – от трёх же он испытал сильнейший приступ патриотизма, за что тотчас был пожалован лечебной государевой морковкой. Степашка мудро не стал подкладывать Бэтмэну хрюшу, к тому же впереди маячил восемнадцатый год, а до него так хотелось дожить на тучных морковных грядках!

Чтобы отвлечь электорат, Зайка Филя взялся за старое – начистил женщине рыло и на всякий случай закосил в дурку. Человек-праздник принёс себя в жертву и стал настоящим педросовичем. Бур вновь закрутился, и вувузелой завыла государева пила. Бэтмэн окинул взором транснефть и державно сделал отмашку: «Пилите, Коля, пилите!»

В ответ на вакханалию синих ведёрок Селигер вспучился нашими. Неделю молодые державничали, дезавуируя жалкие происки несогласных, после чего Бэтмэн решил поговорить о культуре. Остро запахло ДДТ. Культура в лице музыканта Юры отворотила нос и зажмурилась. Оставшись один на один с опасностью, Бэтмэн стал альфа-догом и культура вовсе позорно зачахла.

Оскароносный царедворец после долгого и мучительного предстояния жёстко отманифестился, попутно исполнив книксен, за что был пожалован государевым синим ведёрком – с хохломой и личным автографом Робина.

Вечером утомлённый шутами Бэтмэн испёк в углях камина картошки, выпил водки и исполнил «С чего начинается Родина». На всю страну подпевал хор бывших чапменов, хотя, бывших, как известно, не бывает. Сука Кони скулила в третьей октаве, а кобелёк Баффи под шумок грыз хозяйские тапки, периодически подвывая болгаркой. На даже вид преданных псов не принёс привычного успокоения Бэтмэну. По телевизору давали последние новости. Закованный в кандалы купчина навсегда улетал в Америку. Бэтмэн пустил скупую мужскую слезу: «И ты, Бут!»

А на телефоне, который день подряд, висел какой-то кардиолог хренов…

В то время ивановские ткачихи и кубанские ткачи ещё не ведали, какой надвигается цапок. В праздник народного триединства, аккурат под боком сочинской резиденции, наступил локальный конец света. Осетеневшая блогосфера погрузилась в чёрное блогоблудие, и воцарилась виртуальная тьма. Последовали репрессии. Бэтмэн объяснил народу, почему отныне и вовеки веков будут назначать не только губернаторов с мэрами, но и руководителей ЖЭКов. Возрадовались кубанские ткачи, а местная кучерукая милиция всего пару месяцев не дожила до полиции. Однако на том репрессии и закончились. На авансцене решительно появилась религархия и в очередной раз освятейшествовала власть.

Казачество подняло головы, привычно встопорщив усы, ткачихи потянулись к ткачам, а ткачи – за стаканом. Электорат с надеждой ожидал зорькина. А что зорькин? Зорькин здесь тихий… И вот уже в сизой пелене дымовского проглядывали слабые очертания кающейся грешницы-рогозы, но блогосфера переключилась на Манерную площадь.

Там, в самом сердце столицы, происходило восстание Спартака. Коршунами налетели блогеры-трепортёры и началось великое блогоблудие! К счастью, рейтингов хватило на всех, потому что одни и те же репортажи по кругу передавались от блогера к блогеру. А под шумок твиттеров милиция доказала тандему право называться полицией. Задуманные учения прошли без сучка, без задоринки. Тысячи арестованных, два десятка набуцканных и всего двое замоченных – закономерный итог тщательно продуманной пиар-акции. Народ понял: полиции быть! Несогласные привычно не согласились, но ничто не могло остановить уверенную поступь реформ.

Народ требовалось взбодрить. Под молодецкие забавы опричников Бэтмэн долго и ярко объяснял народу, кто в империи Повелитель Труб. Тем временем Робин собирал под ёлочкой новогодние гаджеты, огнеборцам вешали на грудь золочёные шойги, зомбоящики готовились выплеснуть дежурные хохмы, а голодобразующие предприятия третий год ждали обещанного. Народ, казалось, взбодрился, но его тут же обуяла привычная нехоть. Аськоголикам мерещились лихие девяностые, кто-то бредил о великой декабрьской революции, несогласные готовились к 31-му, но большинство по привычке закупали петарды и водку. Они были согласны на всё, лишь бы их ставили в покое хотя бы до 2018-го, а уж там они такую вувузелу миру покажут, что все соперники разбегутся, и станет Россия чемпионом. Тандем не возражал. Чем бы народ не тешился, лишь бы пилить не мешал.

Пока же страна толклась в предпраздничной суете, никто – даже Робин! – не мог догадаться, какой грандиозный план зреет в коллапсирующем мозгу Бэтмэна. А замышлял он протянуть трубопровод на Марс, перекачать углеводороды Земли в недра Красной Планеты, и заделаться Продавцом Газа. Никаких транзитёров, полная монополия и космическое одиночество на все времена! Уж тогда-то вражины попляшут! Узнают, с чего начинается Родина!

Размышляя о великом космическом трубопроводе, Бэтмэн мнил себя Доктором Зло. И было ему так одиноко и зябко, что в застывшую душу проникали лишь самые мрачные мысли. И хоть бы кто – хоть один человек! – написал ему в твиттер или, к примеру, в фейсбук! Но увы… Земля была обречена, потому что Бэтмэн, отродясь, не ведал ни твиттера, ни фейсбука, а единственный гаджет, с которым он не расставался ни днём, ни ночью, был ядерным чемоданчиком. Старый солдат невидимого фронта не доверял новомодным штучкам. За каждой из них ему мерещился ассанж с хищной мышкой и каспаров с шахматной доской наперевес, а за ними зловеще маячила фигура узника замка Фи, стоящего на утёсе средь бушующих волн Байкала и ожидающего своей спасительной шхуны…